非暴力溝通。愛不是一種交換。與六歲兒子的對話練習

“我們之所以生氣，絕非因為別人說了什麼或做了什麼。
把「刺激」跟「原因」混為一談，就可以讓別人產生罪惡感，並因而照著你的意思去做。”

這些年一直在學習與覺察身邊的關係與溝通，其中有一個很重要的歷程來自於語言。

大約一年多前聽賴佩霞的YT時第一次聽到「非暴力溝通」，當時一直覺得那應該是一種「極端責備」的語言，並且是來自外在的語言模式，近期在聽另一堂課的時候發覺「非暴力溝通」並沒有那麼單純，是更為細緻的心理狀態，而這個語言包含有內在與外在的語言。

於是買了「非暴力溝通，愛的語言」作者原書回來閱讀，並細細的去思考與感受，並從生活中找到練習的機會。

後來我才覺察到，「溝通」影響了我很大，從內在一直延伸到外在，我對自己說了什麼？我對別人說了什麼？

沒有愛自己的語言，就無法說出愛別人的語言。

兒子今年六歲（過完新年了），我發現當他情緒來的時候會不斷的透過責怪自己的語言來獲取關注，甚是也會打自己臉、捏自己臉（不會痛的那種，但動作會很大）

在這樣的情緒與外在反應發生時，我的內在便升起了一種生氣的情緒，甚至也會想要作勢傷害自己，有種比較的感覺（比看看誰不愛自己）。

接著進入到誰負責情緒的部分，可能會說出「你打自己爸爸會很難過」，再說出這樣的話之後好像也覺得不太對，於是進入到冰山的過程，從期待與渴望開始，漸漸走進比較真實的對話。

晚上在家庭裡發生了一段情緒與非暴力溝通的對話練習，記錄下這個過程，讓自己可以作為持續進步的紀錄。

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近期兒子喜歡上玩「海賊無雙」，過年後幾週其實大家都忙來忙去他並沒有太長的時間可以玩遊戲，於是在終於這週可以放假的週五，他心情特別期待。
晚上自動自發的吃了很多的飯，很快的自己脫好衣服準備讓我幫他洗澡，接著就定位等著我與他一起玩遊戲。

老婆的奶奶很喜歡他，每次看到他都會特別開心，明天奶奶從台北要回大安，希望老婆可以帶小孩去，但因為時間上剛好不太方便所以沒辦法，於是趁晚上也想趕緊與奶奶通個電話，讓孩子與她說說話，雖然無法見到面，也會覺得開心。

當時暫停下手邊的遊戲，兒子準備搶先去跟阿祖說話，但臨時起意要去調整遊戲的搖桿，姐姐也調皮的想要搶先去聽電話，於是姐姐搶到了機會先講話，弟弟因為生氣沒有先說話而鬧脾氣不想跟阿祖說話，當下我覺得他沒有遵守諾言，所以我停止的遊戲，此時弟弟開始委屈大哭。

「都是我壞。我最壞，大家都是好人」他委屈的哭著說，並作勢想要打自己。

我內在的感受有些激動，我可以感受到自己內在也有一股生氣的感覺出現，甚至想要做出更強烈的回應，把遊戲收掉今晚到此為主。

但此時稍微讓自己冷靜，在那個孩子還在大聲哭泣的時候，我給了自己一點點空間留在當下。

回想了「非暴力溝通」的重要開始

「觀察、感受、需要、請求」

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首先我觀察他反覆的說話的狀態，我並沒有直接反駁他，而是開始核對他的感受。

「你是不是擔心姐姐搶了你講話的機會，所以你沒辦法玩遊戲呢？」我以輕柔的口氣開始。

這裡沒有要求、沒有責備，只是核對

他一直重複的那幾句話，一直重複。而我也多次用不同的角度詢問，他的感受是什麼？他的需求是什麼？

「你希望繼續玩遊戲嗎？還是你需要自己難過一下，或是你想要我關心你一下？」

此時他停止了哭泣

「我想要你關心我一下」他含著淚說

「好阿，那你過來我旁邊坐，我們聊一下天」

「哇～～」他一坐到我身邊就開始委屈的大哭了起來。

我可以感受他的委屈，我先陪他哭了一陣子之後，我開始繼續與他對話。

「為什麼你會覺得自己壞呢？」我對他說

「因為我讓大家沒辦法玩遊戲了，我沒有跟阿祖講話」他有點哽咽的說

「你知道為什麼我們想請你跟阿祖講講話嗎？」

我開始嘗試走進一點點的請求，但這個時候我還在跟他說明的階段。

「我不知道。」他搖著頭說

「因為阿祖很喜歡你很愛你，原本明天他想跟我們見面但沒有辦法，所以我們想趁晚上有空跟他說一下話，他只要能聽到你們說話就很開心了。」我把真實的原因說清楚，我把他當作一個大人來看，但隨時注意同理彼此的感受

「可是我不想跟她說話」他低著頭說

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這個時候我的想法出現了兩個重要的分歧。

應該順著他的情緒走，到此為止，還是應該跟他分享，愛的形式不是單向的，我們會為愛了人做一些事情，不見得是你最喜歡的事情，但你可以為你的愛的人付出一些事情。

最近他有時會答應一些事情而又臨時改變主意，維護自己的感受很重要，但承諾也很重要，愛是建立在彼此同時為自己也為對方的平等狀態，而不是單一的誰喜歡而已。

我之後如果我想傳達這樣的訊息與請求，我需要更多的時間與對話，這個機會來了，我開始練習。

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「你覺得爸爸喜歡玩遊戲嗎？」我緩慢的開始對話

「你喜歡阿，所以你才買SWITCH」他快速的回應

「其實我沒有像你那麼喜歡玩，如果是我跟媽媽的話，我會選擇看個好的電影，但我知道你們喜歡也期待，同時我也很喜歡跟你們一起玩遊戲的感覺，所以我才會買SWITCH的」

「我愛你所以你應該愛我，並不是都是如此的，只是如果我們很愛一個人的時候，我們是會願意為他做一些事情，只要不是太難太勉強的事情我們是會去做的。」

「可是並不是你不作我們就不愛你，那不是一種交換的關係，而是一種請求與期待，我們都很愛阿祖，我們知道她非常愛你，你只需要跟他說一兩句話，就算只是晚安，就會讓他非常開心，你們並不討厭阿祖，也知道阿祖很愛你們，所以我覺得你們如果說出這樣的話應該不是難事，這是我的請求，這也是愛的一部份」

我花了一點時間嘗試著讓他聽懂這段話。同時我也在觀察著他
在非暴力溝通中，觀察是一個很重要的元素，我們希望能夠清楚而誠實的想他人表達我們的處境。
但不能把「觀察」與「評論」混為一談。

「可是我覺得自己不重要，你們比較重要」他低著頭說了這句話

他開始出現了標籤的語言。

我們之所以宣稱別人應該會我們的感受負責，目的就是要他們感受罪惡感，因而照著我們的意思去做。

我們很容易以為，為別人的感受負責乃是關心對方的一種表現。

所以我持續的「觀察」不「評論」。再核對我的觀察

「是因為你剛剛沒有做到跟阿祖講話，所以你覺得自己不重要嗎？」他默默的點點頭。

「我們都會想要陪伴我們覺得重要的人，像我現在陪著你一樣，我們也對於自己覺得很重要的人的出現感到很開心，比如你看到我也會很開心，我看到你也是，阿祖看到你也是，你就是對我們這麼重要。」

「沒有跟阿祖說話沒關係，我只是想跟你說為什麼我們希望你這麼做，我知道你會想要想想，你可以再想想也沒關係，我們稍微休息一下」

此時他的情緒已經沒有那麼激動了，眼睛看了一下桌上的飲料
「我可以喝奶茶嗎？」他有點不好意思的說

「當然可以」

他走道我老婆旁邊一邊喝茶一邊問

「為什麼我們明天來不及去看阿祖」他開始看見我們的需求

於是我老婆比較詳細的在跟他解釋了一次，他一邊喝奶茶一邊搖搖擺擺著說

「好拉，我覺得我可以跟阿祖說話一下」

我們打了視訊電話給奶奶，他面部有些僵硬的說了一些話後，我們看見了奶奶欣喜的笑容後掛了電話。

「我想跟媽媽一起玩一場海賊無雙，我也喜歡跟你們一起玩」他露出微笑的說

「可以請你等我們晾完衣服後在一起玩嗎？不然衣服會臭臭的」當時洗衣激發初逼逼的聲音等待我們去完成。

「好阿，我們一起」他從沙發跳起來

於是我們一起晾完了衣服，他選了我剛剛用起來很帥氣的「薩波」，老婆選了「蛇姬」認真的玩了一場遊戲。

如果沒有說出自己的感受與需求，就提出請求，聽者可能把它當作要求。
把自己想要的事物說的越清楚，愈有可能得到它。

現在我把冰山練習與非暴力溝通作為重要的功課，不斷的練習與使用，而另外一個重要的課題就是內在的語言。

我沒有的我也給不出去。如果我沒辦法對自己說出這樣的語言，我就沒法給別人。

那麼愛就沒辦法發自內心的出現，