2025/7/18 晚上 11：00
剛剛跟女兒一起整理了要洗的衣服，設定好洗衣機之後，回到自己睡覺的書房，把上週找出來的 CD「金枝玉葉」放在播放器裡，選定了一台真空管的老音響。
張國榮的「追」，熟悉的旋律唱出了聲，記憶彷彿回到當時看這部電影時的自己，還有那些年香港電影的迷人，好像可以暫時忘卻一些這週疲累。
這週，跟我同年的好朋友巨凱在臉書揭露了自己的中年危機，我完全可以體會他的感受，因為我從我兒子出生前就開始進入了另一個人生的狀態，這段旅程呼應了「中年之路」這本書裡的許多歷程，那些自我的疑惑不斷地找上我，也一直透過不同的方式在持續地找答案。
前兩天晚上跟 CEO 同學們在線上聊天的時候，怡菁跟我說，她覺得我看起來總是平穩的。
其實自己身心常常處於疲憊的狀態，只是因為經歷了許多歷程，並持續讓自己學習與內在相處，比較不會將情緒外放，並找到自處的方式。
近期非常忙碌，除了大量的工作進來之後，公司開始有更多員工的加入，溝通與管理也在學習當中。前陣子老婆生病開刀，我也必須扛起所有照顧的工作，接送小孩，洗衣服當然也是必須的。
在忙碌與疲憊中，其實還是看見自己正在朝著自己的目標前進，雖然偶爾會有些踏錯的地方，不過大致上是朝著自己的方向前進著。
但那些疑惑、恐懼、投射、失落、使命、人格面具，依然在我的各種生命中展現著，而我也與自己同行。
想要趁機會做一些整理與釐清，也想把這些歷程與開始走向中年之路的朋友分享，看見那些除了成功之外的真實人生。
今晚，就用「中年之路」的經歷，一點一點地開始。
首先我想分享的是，中年過去可能指的是 45 歲之後的年紀分界，但實際上現在的生活基本上比過去來說是倍數的快速，資訊量與關係更是綿密而又爆炸的，所以導致人們更快地在心裡的狀態裡進入中年，更快地面對「中年之路」。
疑惑一：生與死，病與痛。為什麼是我？因為不會選擇你準備好的時間點來。
我想談談這十多年來回彰化後，我所面對的生死與病痛。
從 31 歲回到彰化開始，2010 年爸爸的憂鬱症；2014 年我發現腦部動脈瘤，求醫動手術了兩次。
2015 年奶奶離去，不久一郎也離去。2017 年阿公遠行。
前面這段時間，因為父親一直處於憂鬱症的狀態，我又是長孫，所以在各種儀式中我都是在前面的那個，所以感受特別深刻。
2018 年兒子出生，食道閉鎖，出生後差點失去生命。搶救回來之後持續陪伴與復健好一陣子。
2025 年，我老婆檢查出肺部有狀況，於是入院手術。
在那些病痛的過程中，我常常會跳出一些疑問：
為什麼病痛會找上我？我的動脈瘤為何而來？
為什麼我的孩子會是食道閉鎖？我有做錯什麼事情嗎？
也因為如此，在兒子比較辛苦的那段時間，我幾乎不斷地在各種焦慮、害怕、擔心、自責與災難性反射思考中度過。
但也因為幾乎求助無門的時刻，我才踏進了醫院，開始了重新認識自己的旅程。
這讓我想起榮格英雄旅程中的「召喚」。
過去我以為「召喚」可能是一個重要的事業目標、成功的經驗，後來才開始有點明白，這個「召喚」很有可能是要你決定替自己走哪一條路。
當時因為焦慮的關係，身心科醫師開了藥給我，但他並沒有要我一定要吃，而是開始陪伴我諮商，並告訴我：「如果真的覺得很緊急才吃。」
當時我其實服用很低的量，讓我自己起碼能睡著，然後透過諮商與閱讀，讓自己勉強地還可以工作賺錢，維持家計。
在那個苦難折磨的過程裡，我是可以選擇用更多的藥物讓我度過那些失眠與焦慮的過程，可以把這件事情單純地當作是一個「病」，然後用藥物來解決。
但那個當下我接受了另一個召喚：
「去學習認識自己。」
疑惑二：遇見師傅，尋找自己的力量，有時會有，有時沒有。
在這個歷程第一個階段遇到的師傅，就是當時的身心科醫師。也是帶領我進入「薩提爾」這個領域的貴人，我非常感謝他。
諮商了一段時間之後，我發現自己好像一直在同一個地方打轉。於是他提出了建議：去體驗一下團體的課程，看看不同的方式有沒有可能有幫助。
於是我開始進入到團體課程，從心遇心理諮商所的課程開始，後來參加在彰化的大休息心理諮商所開的課程，以及我幾乎每年都會報到的「台灣薩提爾成長模式推展協會」台中的課程。
記得我第一次在台北上課的時候，老師邀請學員上來由老師帶領體驗。我一直不敢上前，在看完了兩個學員的體驗之後，在下課前我舉手了，我跟老師說：
「明天的課程，我想要第一個體驗。」
因為我知道，我來到這裡的目的就是要學習。
我不想當一個旁觀者，這是我的人生。
而後開始學習薩提爾，從最初階的溝通姿態與家庭圖開始，梳理家庭關係。當時只要我有時間我就會安排去上課，在團體課程裡，不只看見自己，更看見別人。
我們都以為我們身在痛苦之中，在團體課程裡我才看見，世界上的痛苦還有更多，很有可能我們的痛相對他人來說是微小的。
除此之外，也在課程中認識了很多的朋友，大家在課堂上真正打開了自己生命最底層，最痛苦、最無法自拔、最無可奈何的，然後由老師的帶領，看見了生命中的不同樣貌，也學習了與自己溝通，漸漸才能與他人溝通。
後來甚至有機會學習到一整年度的帶領團體，對於情緒的覺察又更為敏銳一些，與三位資深的姊姊也成為了共學團體的好朋友，讓學習的路上還有夥伴可以支持。
除此之外，我也去跟羅仲志老師學習了自由書寫、靜心。今年度則是參加了正念工坊辦理的正念八週課程。
日常的學習，我購買了啟點的線上課程，電子書裡幾乎都是各種心理狀態的書籍，不斷不斷地用各種方法陪伴自己。
我為什麼這麼做？
那是因為我的情緒太多，疑惑太大。於是我只好直逼洞穴最深處，一直挖掘、一直挖掘，把恐懼挖開，把擔心挖開，把生氣挖開，看見陰影，發覺面具。
然後……去接納自己。
今年另一個挑戰便是參加統域初階工作坊。也因為工作坊的因素，我挑戰了與我父母親的和解。在這個經驗過後，我收回了投射，讓內在的自己長大了些。
至今，我仍覺得自己的力量有時有、有時沒有。沒有的時候，我就看看自己的學習，並尋找方法來嘗試，就有能力再走下去。
疑惑三：看見人生好像有種重複的劇情。陰影是什麼？面具是什麼？
在挖掘自己的痛苦與創傷時，我不斷回顧不同的人生事件，從家庭、學校、工作到後來的社會參與等等。一開始，我都是責怪別人，並持續地困在那個痛苦裡。
後來慢慢地發現，原來自己根本還沒有清楚那個「陰影」是什麼。我以為打開那個痛苦，就是去感覺那個痛苦，而我一直停留在那裡——我沒有選擇出來。
在學習的過程裡，我慢慢看見了，困境的「模式」。
我以為我害怕的是「病痛」這種沒辦法控制的問題；我認為那些創傷都是別人的錯，我是一個受害者。
後來我才看見，那些事情是因為自己的模式，而這個模式，有從小的生存習慣、後來長出來的面具、以及對他人的投射等等，產生了一種慣性模式。
這個模式最終導致我成為自己故事裡的受害者。
是我讓自己成為了受害者。
越來越清楚那個模式之後，我決定逐一地解決。以及，我決定不要再讓那個受害者的心理狀態持續地影響我。我選擇負責任地去面對每一個事件與決定，去覺察自己是不是還用過去的方式在看待許多的情境，然後試著讓自己的責任更明確一些。
當我負起責任之後，我不再是受害者。
因為每一個事件，不會只是一個壞人跟一個好人。通常都是每一個人都有責任。明白了這件事情之後，我選擇承擔了自己的責任——從過去，到現在，以及未來。
這或許，就是我的「獎賞」。
關於人格面具
我曾經以為其他人都是沒有面具的。但其實每個人都有，包括角色的不同、對象的不同、表現方式的不同，那些都是面具。
只是我們以為面具是不好的。
後來我才發現，那個是必要的存在。只是我們可以選擇的是：適當地使用這個面具，並真誠地對待他人，並清楚地知道自己正在使用這個面具——但也知道，真實的自己是什麼樣子。
「人格面具」不是一種單純的偽裝，而是人生在這個世界上都有不同的角色。我們要為不同角色做好自己能做的事情，但要記得：
不要讓自己脫不下來，然後看不見自己真實的樣子。
疑惑就在這個過程裡發生了：什麼是真正的自己呢？
在這個時候，很容易往後看，看過去的自己，記憶那些美好的經驗，試著從這個經驗中找到純粹的開心與感動，然後體驗那個過程，去想那個自己。
所以有些人到了一定年紀之後，就會一直想起過去的事情，或對那些記憶感到滿足。
我們能做的，是整合那個過去的自己，變成一個完整的自己。
我們其實沒有失去什麼，只是遺忘了一些而已。
疑惑四：個體化，什麼是完整的自己？
我承認自己不完美、不成功，病痛依然會來，但我接受挑戰，不管如何我都接受。
有些人會問，什麼是個體化？什麼是完整的自己？
我想先分享今年的我。
在經歷了這些年的學習，孩子也相對成熟穩定了，公司的商模也清楚了，於是今年從 CEO 課程開始，更專注地面對公司的成長。
投入了青培站，加快了自己要做事情的腳步，凝聚共識。我想在設計展前把大部分要做的事情完成，同時也讓這個資源能對迎接設計展有幫助，所以很忙。
日本 JTB 旅行社要來與我們正式合作，因為是數百人的來訪，要進入擴大體驗容量的規模，思考各種環節，與大葉大學日文系的合作，並帶著夥伴們衝往下一個量體的階段，壓力很大，很忙。
日常遊程的委託設計、客製化的體驗內容、定價策略、公司網站大改版、設計展朋友們所需要的各種資源連結，各種顧問、演講邀稿，很多、很雜，也很忙。
老婆健康檢查發現問題，於是入院開刀。從照顧到術後休養，我從醫院到家庭，還有小孩的接送、洗衣洗碗、各種臨時的狀況，時間切割再切割。
公司的夥伴增加了三位，工作安排、工作內容討論，從策略到細節，需要做更多的討論與決策。因為時間不夠思考，不見得能讓員工得到答案，員工情緒不穩、工作受到影響，就要繼續扛下工作。
關於領導與管理，我發現自己有許多的不足。
每天的疲累其實是常態，還是會有情緒，還是會很低落，尤其是最近。
只是我知道，這是自己選擇的。
透過過去的學習，在這個過程裡，我看見了自己那個「害怕自己不夠好」的慣性、「擔心不被喜歡」的習慣，也接納自己確實不夠好，也會讓員工失望。
我知道自己才開始學習公司的管理與營運，我知道我同時也要當一個好的丈夫與爸爸，但我的確是不夠好，所以就不用一直當「最好的那種」。
我相信自己選擇，我也理解別人的需求。我盡力，但的確可能不夠好。
我知道自己正在一個階段努力著，痛苦是必然的，但會經過的。
那個好的、不好的，那個正向的，同時也是有陰影的，其實都是我。
跟過去的不同是，當我發現自己的受害者情緒的時候，我會開始思考如何負責，並試著看見事情的全貌。
我不會逼自己當一個最完美的老闆，因為我就不是。但我也會說明自己的狀態，然後持續找到溝通方式，讓我們盡量可以往好的地方去。
我會在那個帶完團還要開好幾個會議後筋疲力盡、又需要接送小孩，要準備晚餐、還要收拾環境以及洗衣服的晚上，感受自己的難過與痛苦，然後陪伴自己的那個疲累，試著找不同的方式來讓自己比較有休息的感覺。
像是打棒球，選擇一些老音樂來聽，想想過去青春的事情，給自己回點血，然後隔天繼續生活。
我還在學習個體化的過程。
我看見原來自己的生氣是這樣，自己的難過是這樣；我看見了原因，看見了脈絡。我還沒有改變，但我知道了，在那個當下有停頓了，然後學習找方法，然後調整一下再繼續。
或是，有時也會接納自己的生氣與難過，或是欣賞自己小小的成就，碰到一點點的滿足感，然後發現：
原來自己是這樣的樣子。嗯嗯嗯，好像也不錯。
有時早上有空就去健身房，運動完後的 15 分鐘，透過冥想陪伴自己。知道今天會很忙，那就接受這個挑戰吧。
疑惑五：要放下的是什麼？有什麼真的很重要嗎？
聽完了《金枝玉葉》之後，換成了張學友的〈忘記你我做不到〉，也換了另一個老音響。不同的音響聲音真的不一樣。
老物的收藏來自文資的搶救運動，我們曾經非常害怕失去，所以當然也會努力地想要保留。
那天與搶救運動的夥伴聊起，她保存著當時的一份文件，雖然不是很確定為什麼要保留著，但至今好像也沒有留下來的理由。
其實有時，我們就是困在那個情緒中。
兩年前古物信用組合的那個過程，對我來說是一種梳理。就是在這一段又一段的過程中，我把自己「到底為什麼要保留」問了一遍又一遍，這樣的過程就是一直在找尋內在真實的自己。
我是為什麼要保留？為了誰保留？
我每一個物件都這樣問，答案才會越來越明顯。
其實我們真的無法帶走什麼。過去曾經很想擁有一些什麼，但那一些擁有，又有什麼是真的呢？
我們只是暫時的保管者而已。
身邊的人其實也是。
那天我決定跟爸媽和解，講出過去的那些難過與痛苦，並告訴他們我對他們的愛。有一個非常重要的關鍵：
我不想要在他們不在的時候，才一直覺得遺憾，沒有告訴他們這些事情。我不要當受害者，我要為自己的人生負責。
面子很重要嗎？有多重要？還是那些愛與真實重要呢？
有些事情，是為了什麼而做呢？為了他人，為了自己，還是為了爭一口氣？
每個人的時間都是一樣，也都是很有限的。我們應該是把這個時間放在真正重要的事情上。
我自己因為各種工作的時間填滿與切割，現在正在不斷地學習拒絕一些邀請，把時間回歸到公司的營運以及照顧家庭上面。其他的，也不是真的那麼重要，去思考對自己真正有意義的事情是什麼。
然後從這個過程中，洗滌自己的情緒，感受自己真實的滿足是什麼。如果不是，就放下。
這些過程，也是再重新檢視自己的「人格面具」，看見自己的「陰影」，然後做出「選擇」。
要相信人是「有選擇的」。
只是，有沒有看清楚促使選擇的原因是什麼？如果看懂了，那就是人生重要的收穫。
最後，關於中年之路的我們
其實這陣子有想要找朋友一起來弄一個 Podcast，邀請同樣在中年之路、或已經經歷的朋友，一起來聊聊那些深刻的過程。不過，時間上還真的是不容易。
所以我選擇把這件事情先放在心裡，也許有一天該來的會來。我們也能把這些生命的經歷，透過彼此的分享，讓更多人可以聽見。
如果有興趣的朋友，再跟我說喔。
好了，其實已經到了早上，我必須要開始整理上次去泰國旅行的照片以及資料，用自己假日的時間，把繳交泰國旅行的成果整理好——因為，那也是我愛的事情。
補充資料：
2.羅志仲的覺察空間
3.台灣正念工坊
4.啟點文化
5.地方創生學校
6.大休息心理諮商所（彰化）
7.統域領導力發展